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Facciamoci due risate!!
#1
Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai
genitori, comincia ad esplorare il mondo.
Incontra un cane e gli chiede:"tu chi sei?"
ed il cane :"sono il cane lupo"
"non può essere !Uno o è cane o è lupo"
ed il cane con tanta pazienza gli spiega "mia mamma era una lupa, mio papà
un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo"
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un pesce "e tu chi sei?"
ed il pesce "sono la trota salmonata"
"non è possibile, uno o è trota o salmone"
e la trota: "mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io"
L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto "e tu chi sei?"
e l'insetto: "sono la zanzara tigre..........."
e il passerotto: " Ma vaffanculo........."

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SIAMO NELLA FORESTA E SU UN ALBERO C'E' UNA BELLA SCIMMIETTA CHE SI STA FACENDO TRANQUILLAMENTE UNA CANNA. PASSA LI' SOTTO UNA LUCERTOLINA CHE LE DICE: "CIAO SCIMMIA, COSA FAI DI BELLO?"
"MI STO FACENDO UNA CANNA" RISPONDE LA SCIMMIA "VUOI VENIRE SU CON ME?"
PERCHE' NO?" PENSA LA LUCERTOLINA, COSI' SALE E COMINCIA A FARSI LE CANNE INSIEME ALLA SCIMMIA.
DOPO UN'ORETTA CIRCA, LA LUCERTOLA COMINCIA AD AVERE LE BOCCA IMPASTATA E DICE ALL'AMICA "VADO UN ATTIMO AL RUSCELLO, PERCHE' STO MORENDO DI SETE, TORNO SUBITO".
COSì VA AL RUSCELLO, MA QUANDO ARRIVA E TENTA DI BERE è TALMENTE FUORI CHE CADE IN ACQUA. UN COCCODRILLO CHE LA VEDE, LA ACCHIAPPA AL VOLO E LA SALVA.
LA LUCERTOLINA LO RINGRAZIA E GLI SPIEGA CHE è CADUTA PERCHè, DOPO ESSERSI FATTA UN PO DI CANNE CON LA SUA AMICA, NON SI REGGE IN PIEDE.
IL COCCODRILLO, DECISAMENTE CONTRARIO ALL'USO DI SOSTANZE
STUPEFACENTI, DECIDE DI ANDARE A SGRIDARE LA SCIMMIA, COSì RAGGIUNGE L'ALBERO DOVE STA LA SCIMMIETTA E LA CHIAMA: "EHI TU!"
E LA SCIMMIA: "WOW! MA QUANTO CAZZO HAI BEVUTO?"
Brutus & iris. TopOne & irina. Link & Tauro.
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#2
Due carabinieri che camminano in mezzo alla ferrovia:
>Gargiulo,certo che questa scala non finisce mai..
>E' lo so marescia', ma piu' che la scala è il corrimano che è scomodo.

>Ero una bimba prodigio.
>Impiegavo sempre meno di sei mesi a fare un puzzle, anche se sulla scatola
>c'era scritto "dai 2 ai 5 anni"
>
>Ho fatto l'amore con Control;
>domani provo con Alt Canc.

>Ad uno spettacolo comico:
>"Bene, ho finito le battute che avevo in serbo, adesso comincio con quelle
>in croato"
>
>Perché si chiama contagocce se poi le gocce te le devi contare tu?
>


>Kinder Pinguì è morto!
>Si è scontrato con la sua Fiesta addosso ad un Troncky.
>Adesso è in Kinder Paradiso perché è sempre stato Kinder Bueno.
>La sapevi già questa notizia? No??? Kinder Sorpresa!
Brutus & iris. TopOne & irina. Link & Tauro.
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#3
Al reparto alimentari di un supermercato di Cinisello B. si presenta un omino con faccia da pignolo e piantagrane e chiede al commesso mezzo cocomero.
"Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile".
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:
"Direttore, c'e' un cretino di là che mi ha chiesto mezzo cocomero".
Cenni disperati del responsabile, che ha visto dietro il cretino in questione.
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice:
"E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà"
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio:
"Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito fuori.
Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?"
"Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di grandi calciatori e grandi mignotte".
Il direttore: "Mia moglie e' di Napoli...".
"Ah, si'? E in che ruolo gioca?"
Brutus & iris. TopOne & irina. Link & Tauro.
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#4
Ahaha grande Andrea... Mo ne metto pure io qualcuna :

Due amiche d'infanzia ,dopo alcuni anni di matrimonio,riescono finalmente a convincere i rispettivi mariti a lasciarle uscire a cena da sole,per ricordare i vecchi tempi.....

Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito,ma sopratutto dopo due bottiglie di vino bianco,qualche coppa di champagne,un limoncello....e qualche amaro...escono dal ristorante completamente brille.

Nel viaggio di ritorno entrambe,certamente per aver troppo bevuto,vengono colte da un impellente stimolo...non sapendo,per l'ora tarda ,dove andare a fare la pipi'...una ha un'idea:
-Entriamo in quel cimitero,certamente non c'e'nessuno!!
E l'altra :- Ok!

Entrano....la prima si leva lo slip..fa la pipi',si asciuga con lo slip e lo butta....
La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato molto carino,si leva lo slip e se lo mette in tasca ,fa la pipi' e strappa un nastro da una corona per asciugarsi.

L'indomani il marito della prima chiama l'altro :
- Carlo..non puoi capire cosa e'successo...il mio matrimonio e' finito!
- Perche'? ....ribatte l'altro...
- E'tornata completamente ubriaca alle 2 di mattina e senza mutande! L'ho cacciata di casa!
- Mario,ma non e'nulla!...Tu non sai che cazzo ha combinato la mia!!!!
Non solo era ubriaca e senza mutande...ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel culo con scritto : "Non ti scorderemo mai . Giulio,Ignazio,Pino e tutti gli amici della palestra."



Nel 2007 sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.
La domanda era:

"Comunicateci onestamente qual'è¨ la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".

Gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità…

Gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti…

Gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo…

I cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione…

Il governo Italiano ha aperto un'interpellanza Parlamentare sul significato dell'avverbio onestamente…





Quattro chirurghi discutono in ospedale della loro professione in un momento di pausa.

Il primo comincia: "Preferisco avere degli ingegneri sul mio tavolo operatorio. Quando li apro, tutto all'interno è numerato correttamente..."
"Si, ma dovreste vedere gli elettricisti! Tutto è codificato a colori all'interno, impossibile sbagliarsi!", aggiunge il secondo.
"Io penso sinceramente che i bibliotecari siano i migliori. Tutto è classificato in ordine alfabetico", replica il terzo.
L'ultimo chirurgo prende quindi la parola: "I più facili da operare sono i politici. Non hanno cuore, non c'è cervello, niente colonna vertebrale ed inoltre la faccia e il culo sono intercambiabili".


> Una ragazza si confida con un suo amico:
>>
>> - Sai io amo tantissimo il mio ragazzo, ma sono una tipa molto
> volatile e mi è capitato di tradirlo con il giardiniere...
>>
>> E l'amico:- Semmai si dice volubile...
>>
>> E lei:- Ah si... Sai lo amo tantissimo il mio ragazzo, però mi è
> capitato e l'ho tradito anche con un ragazzo in vacanza... sai io sono
> una tipa volatile...
>>
>> L'amico: - Anche in vacanza?!? Ma si dice volubile!!!
>>
>> E lei continua:
>>
>> - Ah si, scusa... volubile... Però ti devo giurare che io il mio
> ragazzo lo amo tantissimo ma sai... giorni fa... non so come... mi è
> capitato e l'ho tradito con il mio professore! Non so com'è successo,
> forse perché sono una ragazza molto... qual è quella parola?
>>
>> E l'amico:- Troia... si dice troia!




> Una donna davvero brutta ed antipatica, con
> un'espressione sgradevole
> ed odiosa, entra in un grande magazzino con i
> suoi due figli,
> imprecando contro di loro per ogni minima cosa.

> La commessa gentilmente la saluta: 'Buongiorno e
> benvenuta.

> Che bei bambini! Sono due gemelli vero?'

> La donna ribatte: 'Che cazzo dici, cretina! Uno
> ha nove anni e l'altro
> otto!

> Sei cieca o idiota??'

> 'No signora, non sono ne' cieca, ne' idiota. Ma
> non potevo credere che
> qualcuno avesse potuto trombarla due volte!'




La mamma porta la figlia di 14 anni dal medico preoccupata perchè la ragazzina vomita tutte le mattine.
- Per favore dottore, veda cos'ha mia figlia, sono molto preoccupata.

Il medico la visita e poi dice:
- La sua bambina avrà un bambino, è incinta!

La madre:
- Impossibile dottore, lei è vergine! Vero figliola mia?

E la figlia:
- Certo mamma, sono vergine!

Il medico si alza, apre le tende, apre la finestra e resta immobile a scrutare il cielo. Quando la madre, indignata, gli domanda:
- Dottore, le sembra il caso, ma cosa sta facendo?

E il medico le risponde:
- L'ultima volta che è successo questo, una stella cadente è brillata nel cielo, sono apparsi 3 re magi e la storia del mondo e cambiata completamente:

Non voglio perdermi per nessun motivo questo spettacolo!





Su un molo in un paesino siciliano un uomo sta pescando e, per passare il tempo, si mette a chiacchierare con quello che pesca vicino a lui.

Il discorso, ad un certo punto, cade sul problema della disoccupazione ed il secondo pescatore dice:
"Io non tengo problemi. Il lavoro non mi manca mai."
"E che facite di bello?" chiede il primo.
"Lavoro per gli amici. Quando c'e' un problema da risolvere, io lo risolvo... con questo." e tira fuori un fucile di precisione con mirino telescopico.
"Minchia!" esclama il primo pescatore, "con chistu ben lontano potete vedere!"
Alchè il killer fa provare il mirino telescopico al pescatore; questo guarda un po' in giro, poi dice:
"Pure casa mia si vede! Ecco mia mugliera: ....e' tutta nuda in camera da letto! ..Che gran femmina! ...Minchia!?! Ora ci sta pure quel fetuso del postino,...tutto nudo pure isso!"
Ed a questo punto, tra un putiferio di imprecazioni e maledizioni, il pescatore chiede al killer quanto vuole per risolvere il suo problema.
"Mille euro ogni volta che tiro il grilletto" risponde questo.
"Va bene:" conferma il pescatore, "ma dovete sparare due colpi: uno in bocca a quella bottana di mia mugliera... che parla sempre troppo e uno giusto giusto nella minchia del postino"
Allora il killer imbraccia il fucile, si mette in posizione di tiro, prende accuratamente la mira e dice al pescatore:
"Miiiiinchia!!! ...... uomo fortunato assai siete... sto per farvi risparmiare mille euro!!!"




all'uscita di una galleria,posto di blocco....
arriva un'auto e il poliziotto la ferma per un controllo....
poliziotto:rossi,lei andava forte... le devo far la multa...
rossi: nooo,la prego....
poliziottoConfusedenta...se indovina di chi sono quei due fari nella galleria che si avvicinano...può andare.....
rossi:facile!! di una macchina!!
poliziottoConfusedi ma che macchina?bmw,audi,golf?
rossi:che ne sò.....
MULTA.....

la volta successiva la storiella si ripete...
poliziotto:rossi,se indovina di chi è quel faro in galleria.... la lascio passare!
rossi: ma facile!! una moto!!!
poliziottoConfusedi, ma che moto...guzzi,kawasaki,malaguti....
MULTA

la terza volta stessa storia.....
poliziotto:rossi....
ALT!!!! esclama rossi.....

rossi: facciamo cosi',questa volta faccio io la domanda a lei,e se indovina mi multa....
poliziotto:ok
rossi: la vede,la,sul cilio della strada,vicino alla galleria,quella signorina? chi è??
poliziotto: FACILE,una prostituta!!!!
rossi: SI,MA CHI!? TUA MAMMA,TUA MOGLIE,TUA SORELLA.....





Il papà torna a casa dal lavoro e...

- Papà, papà! Mamma è un angelo!
- Come è un angelo?
- Si, sta di là che dice "Dio, vengo!!". Oh, meno male che c'è quel signore che la regge per il culo se no vola via!!!
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#5
Belle tutte!! ma la prima e l'ultima mi hanno fatto morire :roft:
Brutus & iris. TopOne & irina. Link & Tauro.
Reply
#6
.:Andrea:. Wrote:Belle tutte!! ma la prima e l'ultima mi hanno fatto morire :roft:

allora estikazzi se po di'?! asd
:clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap:
[Image: regmyglider.png]
Reply
#7
.:Andrea:. Wrote:Belle tutte!! ma la prima e l'ultima mi hanno fatto morire :roft:

A me pure qll della signora brutta e antipatica fa morì...
Reply
#8
quoto...la signora brutta e antipatica!
Reply
#9
Evit@ Wrote:quoto...la signora brutta e antipatica!

Oh bella li, lo sapevo che tu 6 una tipa che ha un grande senso dell'umorismo :clap:

Ehm cmq mica lo dico solo perché mi hai quotato... Confusedhifty:
Reply
#10
Eccone un'altra... Presa da qlk parte non mi ricordo dove;

Doccia uomo/donna:

La doccia di una donna

1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po più le palle al marito/fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Si mette nella doccia.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Spegne la doccia.
13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.

La doccia di un uomo

1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Si mette nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i c*+++i e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Fa pipì nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che è bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.
15. Torna in camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto si veste in due minuti.
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