16-02-2009, 09:02 PM
Ahaha grande Andrea... Mo ne metto pure io qualcuna :
Due amiche d'infanzia ,dopo alcuni anni di matrimonio,riescono finalmente a convincere i rispettivi mariti a lasciarle uscire a cena da sole,per ricordare i vecchi tempi.....
Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito,ma sopratutto dopo due bottiglie di vino bianco,qualche coppa di champagne,un limoncello....e qualche amaro...escono dal ristorante completamente brille.
Nel viaggio di ritorno entrambe,certamente per aver troppo bevuto,vengono colte da un impellente stimolo...non sapendo,per l'ora tarda ,dove andare a fare la pipi'...una ha un'idea:
-Entriamo in quel cimitero,certamente non c'e'nessuno!!
E l'altra :- Ok!
Entrano....la prima si leva lo slip..fa la pipi',si asciuga con lo slip e lo butta....
La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato molto carino,si leva lo slip e se lo mette in tasca ,fa la pipi' e strappa un nastro da una corona per asciugarsi.
L'indomani il marito della prima chiama l'altro :
- Carlo..non puoi capire cosa e'successo...il mio matrimonio e' finito!
- Perche'? ....ribatte l'altro...
- E'tornata completamente ubriaca alle 2 di mattina e senza mutande! L'ho cacciata di casa!
- Mario,ma non e'nulla!...Tu non sai che cazzo ha combinato la mia!!!!
Non solo era ubriaca e senza mutande...ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel culo con scritto : "Non ti scorderemo mai . Giulio,Ignazio,Pino e tutti gli amici della palestra."
Nel 2007 sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.
La domanda era:
"Comunicateci onestamente qual'è¨ la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".
Gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità…
Gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti…
Gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo…
I cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione…
Il governo Italiano ha aperto un'interpellanza Parlamentare sul significato dell'avverbio onestamente…
Quattro chirurghi discutono in ospedale della loro professione in un momento di pausa.
Il primo comincia: "Preferisco avere degli ingegneri sul mio tavolo operatorio. Quando li apro, tutto all'interno è numerato correttamente..."
"Si, ma dovreste vedere gli elettricisti! Tutto è codificato a colori all'interno, impossibile sbagliarsi!", aggiunge il secondo.
"Io penso sinceramente che i bibliotecari siano i migliori. Tutto è classificato in ordine alfabetico", replica il terzo.
L'ultimo chirurgo prende quindi la parola: "I più facili da operare sono i politici. Non hanno cuore, non c'è cervello, niente colonna vertebrale ed inoltre la faccia e il culo sono intercambiabili".
> Una ragazza si confida con un suo amico:
>>
>> - Sai io amo tantissimo il mio ragazzo, ma sono una tipa molto
> volatile e mi è capitato di tradirlo con il giardiniere...
>>
>> E l'amico:- Semmai si dice volubile...
>>
>> E lei:- Ah si... Sai lo amo tantissimo il mio ragazzo, però mi è
> capitato e l'ho tradito anche con un ragazzo in vacanza... sai io sono
> una tipa volatile...
>>
>> L'amico: - Anche in vacanza?!? Ma si dice volubile!!!
>>
>> E lei continua:
>>
>> - Ah si, scusa... volubile... Però ti devo giurare che io il mio
> ragazzo lo amo tantissimo ma sai... giorni fa... non so come... mi è
> capitato e l'ho tradito con il mio professore! Non so com'è successo,
> forse perché sono una ragazza molto... qual è quella parola?
>>
>> E l'amico:- Troia... si dice troia!
> Una donna davvero brutta ed antipatica, con
> un'espressione sgradevole
> ed odiosa, entra in un grande magazzino con i
> suoi due figli,
> imprecando contro di loro per ogni minima cosa.
> La commessa gentilmente la saluta: 'Buongiorno e
> benvenuta.
> Che bei bambini! Sono due gemelli vero?'
> La donna ribatte: 'Che cazzo dici, cretina! Uno
> ha nove anni e l'altro
> otto!
> Sei cieca o idiota??'
> 'No signora, non sono ne' cieca, ne' idiota. Ma
> non potevo credere che
> qualcuno avesse potuto trombarla due volte!'
La mamma porta la figlia di 14 anni dal medico preoccupata perchè la ragazzina vomita tutte le mattine.
- Per favore dottore, veda cos'ha mia figlia, sono molto preoccupata.
Il medico la visita e poi dice:
- La sua bambina avrà un bambino, è incinta!
La madre:
- Impossibile dottore, lei è vergine! Vero figliola mia?
E la figlia:
- Certo mamma, sono vergine!
Il medico si alza, apre le tende, apre la finestra e resta immobile a scrutare il cielo. Quando la madre, indignata, gli domanda:
- Dottore, le sembra il caso, ma cosa sta facendo?
E il medico le risponde:
- L'ultima volta che è successo questo, una stella cadente è brillata nel cielo, sono apparsi 3 re magi e la storia del mondo e cambiata completamente:
Non voglio perdermi per nessun motivo questo spettacolo!
Su un molo in un paesino siciliano un uomo sta pescando e, per passare il tempo, si mette a chiacchierare con quello che pesca vicino a lui.
Il discorso, ad un certo punto, cade sul problema della disoccupazione ed il secondo pescatore dice:
"Io non tengo problemi. Il lavoro non mi manca mai."
"E che facite di bello?" chiede il primo.
"Lavoro per gli amici. Quando c'e' un problema da risolvere, io lo risolvo... con questo." e tira fuori un fucile di precisione con mirino telescopico.
"Minchia!" esclama il primo pescatore, "con chistu ben lontano potete vedere!"
Alchè il killer fa provare il mirino telescopico al pescatore; questo guarda un po' in giro, poi dice:
"Pure casa mia si vede! Ecco mia mugliera: ....e' tutta nuda in camera da letto! ..Che gran femmina! ...Minchia!?! Ora ci sta pure quel fetuso del postino,...tutto nudo pure isso!"
Ed a questo punto, tra un putiferio di imprecazioni e maledizioni, il pescatore chiede al killer quanto vuole per risolvere il suo problema.
"Mille euro ogni volta che tiro il grilletto" risponde questo.
"Va bene:" conferma il pescatore, "ma dovete sparare due colpi: uno in bocca a quella bottana di mia mugliera... che parla sempre troppo e uno giusto giusto nella minchia del postino"
Allora il killer imbraccia il fucile, si mette in posizione di tiro, prende accuratamente la mira e dice al pescatore:
"Miiiiinchia!!! ...... uomo fortunato assai siete... sto per farvi risparmiare mille euro!!!"
all'uscita di una galleria,posto di blocco....
arriva un'auto e il poliziotto la ferma per un controllo....
poliziotto:rossi,lei andava forte... le devo far la multa...
rossi: nooo,la prego....
poliziotto
enta...se indovina di chi sono quei due fari nella galleria che si avvicinano...può andare.....
rossi:facile!! di una macchina!!
poliziottoi ma che macchina?bmw,audi,golf?
rossi:che ne sò.....
MULTA.....
la volta successiva la storiella si ripete...
poliziotto:rossi,se indovina di chi è quel faro in galleria.... la lascio passare!
rossi: ma facile!! una moto!!!
poliziottoi, ma che moto...guzzi,kawasaki,malaguti....
MULTA
la terza volta stessa storia.....
poliziotto:rossi....
ALT!!!! esclama rossi.....
rossi: facciamo cosi',questa volta faccio io la domanda a lei,e se indovina mi multa....
poliziotto:ok
rossi: la vede,la,sul cilio della strada,vicino alla galleria,quella signorina? chi è??
poliziotto: FACILE,una prostituta!!!!
rossi: SI,MA CHI!? TUA MAMMA,TUA MOGLIE,TUA SORELLA.....
Il papà torna a casa dal lavoro e...
- Papà, papà! Mamma è un angelo!
- Come è un angelo?
- Si, sta di là che dice "Dio, vengo!!". Oh, meno male che c'è quel signore che la regge per il culo se no vola via!!!
Due amiche d'infanzia ,dopo alcuni anni di matrimonio,riescono finalmente a convincere i rispettivi mariti a lasciarle uscire a cena da sole,per ricordare i vecchi tempi.....
Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito,ma sopratutto dopo due bottiglie di vino bianco,qualche coppa di champagne,un limoncello....e qualche amaro...escono dal ristorante completamente brille.
Nel viaggio di ritorno entrambe,certamente per aver troppo bevuto,vengono colte da un impellente stimolo...non sapendo,per l'ora tarda ,dove andare a fare la pipi'...una ha un'idea:
-Entriamo in quel cimitero,certamente non c'e'nessuno!!
E l'altra :- Ok!
Entrano....la prima si leva lo slip..fa la pipi',si asciuga con lo slip e lo butta....
La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato molto carino,si leva lo slip e se lo mette in tasca ,fa la pipi' e strappa un nastro da una corona per asciugarsi.
L'indomani il marito della prima chiama l'altro :
- Carlo..non puoi capire cosa e'successo...il mio matrimonio e' finito!
- Perche'? ....ribatte l'altro...
- E'tornata completamente ubriaca alle 2 di mattina e senza mutande! L'ho cacciata di casa!
- Mario,ma non e'nulla!...Tu non sai che cazzo ha combinato la mia!!!!
Non solo era ubriaca e senza mutande...ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel culo con scritto : "Non ti scorderemo mai . Giulio,Ignazio,Pino e tutti gli amici della palestra."
Nel 2007 sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.
La domanda era:
"Comunicateci onestamente qual'è¨ la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".
Gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità…
Gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti…
Gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo…
I cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione…
Il governo Italiano ha aperto un'interpellanza Parlamentare sul significato dell'avverbio onestamente…
Quattro chirurghi discutono in ospedale della loro professione in un momento di pausa.
Il primo comincia: "Preferisco avere degli ingegneri sul mio tavolo operatorio. Quando li apro, tutto all'interno è numerato correttamente..."
"Si, ma dovreste vedere gli elettricisti! Tutto è codificato a colori all'interno, impossibile sbagliarsi!", aggiunge il secondo.
"Io penso sinceramente che i bibliotecari siano i migliori. Tutto è classificato in ordine alfabetico", replica il terzo.
L'ultimo chirurgo prende quindi la parola: "I più facili da operare sono i politici. Non hanno cuore, non c'è cervello, niente colonna vertebrale ed inoltre la faccia e il culo sono intercambiabili".
> Una ragazza si confida con un suo amico:
>>
>> - Sai io amo tantissimo il mio ragazzo, ma sono una tipa molto
> volatile e mi è capitato di tradirlo con il giardiniere...
>>
>> E l'amico:- Semmai si dice volubile...
>>
>> E lei:- Ah si... Sai lo amo tantissimo il mio ragazzo, però mi è
> capitato e l'ho tradito anche con un ragazzo in vacanza... sai io sono
> una tipa volatile...
>>
>> L'amico: - Anche in vacanza?!? Ma si dice volubile!!!
>>
>> E lei continua:
>>
>> - Ah si, scusa... volubile... Però ti devo giurare che io il mio
> ragazzo lo amo tantissimo ma sai... giorni fa... non so come... mi è
> capitato e l'ho tradito con il mio professore! Non so com'è successo,
> forse perché sono una ragazza molto... qual è quella parola?
>>
>> E l'amico:- Troia... si dice troia!
> Una donna davvero brutta ed antipatica, con
> un'espressione sgradevole
> ed odiosa, entra in un grande magazzino con i
> suoi due figli,
> imprecando contro di loro per ogni minima cosa.
> La commessa gentilmente la saluta: 'Buongiorno e
> benvenuta.
> Che bei bambini! Sono due gemelli vero?'
> La donna ribatte: 'Che cazzo dici, cretina! Uno
> ha nove anni e l'altro
> otto!
> Sei cieca o idiota??'
> 'No signora, non sono ne' cieca, ne' idiota. Ma
> non potevo credere che
> qualcuno avesse potuto trombarla due volte!'
La mamma porta la figlia di 14 anni dal medico preoccupata perchè la ragazzina vomita tutte le mattine.
- Per favore dottore, veda cos'ha mia figlia, sono molto preoccupata.
Il medico la visita e poi dice:
- La sua bambina avrà un bambino, è incinta!
La madre:
- Impossibile dottore, lei è vergine! Vero figliola mia?
E la figlia:
- Certo mamma, sono vergine!
Il medico si alza, apre le tende, apre la finestra e resta immobile a scrutare il cielo. Quando la madre, indignata, gli domanda:
- Dottore, le sembra il caso, ma cosa sta facendo?
E il medico le risponde:
- L'ultima volta che è successo questo, una stella cadente è brillata nel cielo, sono apparsi 3 re magi e la storia del mondo e cambiata completamente:
Non voglio perdermi per nessun motivo questo spettacolo!
Su un molo in un paesino siciliano un uomo sta pescando e, per passare il tempo, si mette a chiacchierare con quello che pesca vicino a lui.
Il discorso, ad un certo punto, cade sul problema della disoccupazione ed il secondo pescatore dice:
"Io non tengo problemi. Il lavoro non mi manca mai."
"E che facite di bello?" chiede il primo.
"Lavoro per gli amici. Quando c'e' un problema da risolvere, io lo risolvo... con questo." e tira fuori un fucile di precisione con mirino telescopico.
"Minchia!" esclama il primo pescatore, "con chistu ben lontano potete vedere!"
Alchè il killer fa provare il mirino telescopico al pescatore; questo guarda un po' in giro, poi dice:
"Pure casa mia si vede! Ecco mia mugliera: ....e' tutta nuda in camera da letto! ..Che gran femmina! ...Minchia!?! Ora ci sta pure quel fetuso del postino,...tutto nudo pure isso!"
Ed a questo punto, tra un putiferio di imprecazioni e maledizioni, il pescatore chiede al killer quanto vuole per risolvere il suo problema.
"Mille euro ogni volta che tiro il grilletto" risponde questo.
"Va bene:" conferma il pescatore, "ma dovete sparare due colpi: uno in bocca a quella bottana di mia mugliera... che parla sempre troppo e uno giusto giusto nella minchia del postino"
Allora il killer imbraccia il fucile, si mette in posizione di tiro, prende accuratamente la mira e dice al pescatore:
"Miiiiinchia!!! ...... uomo fortunato assai siete... sto per farvi risparmiare mille euro!!!"
all'uscita di una galleria,posto di blocco....
arriva un'auto e il poliziotto la ferma per un controllo....
poliziotto:rossi,lei andava forte... le devo far la multa...
rossi: nooo,la prego....
poliziotto
enta...se indovina di chi sono quei due fari nella galleria che si avvicinano...può andare.....rossi:facile!! di una macchina!!
poliziotto
i ma che macchina?bmw,audi,golf?rossi:che ne sò.....
MULTA.....
la volta successiva la storiella si ripete...
poliziotto:rossi,se indovina di chi è quel faro in galleria.... la lascio passare!
rossi: ma facile!! una moto!!!
poliziotto
i, ma che moto...guzzi,kawasaki,malaguti....MULTA
la terza volta stessa storia.....
poliziotto:rossi....
ALT!!!! esclama rossi.....
rossi: facciamo cosi',questa volta faccio io la domanda a lei,e se indovina mi multa....
poliziotto:ok
rossi: la vede,la,sul cilio della strada,vicino alla galleria,quella signorina? chi è??
poliziotto: FACILE,una prostituta!!!!
rossi: SI,MA CHI!? TUA MAMMA,TUA MOGLIE,TUA SORELLA.....
Il papà torna a casa dal lavoro e...
- Papà, papà! Mamma è un angelo!
- Come è un angelo?
- Si, sta di là che dice "Dio, vengo!!". Oh, meno male che c'è quel signore che la regge per il culo se no vola via!!!